Консультация для родителей:

«КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЕНКОМ?»

«А зачем с ним договариваться?» - спросите вы.

А затем, что вы любите своего ребенка, а любовь, настоящая любовь подразумевает, что к любимому человеку относятся с уважением.

Некоторые могут сказать: «некогда мне с ним договариваться». Тогда возникает закономерный вопрос: «у вас есть более важные дела?»

Ведь детство – это фундамент, на котором будет строиться вся дальнейшая жизнь. Крепкий, устойчивый фундамент складывается из основополагающих установок:

Меня любят независимо от моих поступков (безусловная любовь)

Мир – это место, которому можно доверять.

Стремление взрослого говорить и договариваться с ребенком является одним из обязательных условий для закладки прочного фундамента. А прочный фундамент в детстве - это психически здоровая, гармонично развивающаяся личность в перспективе.

Как же все-таки можно договориться с ребенком?

Например: Сын – очень любит качаться на качелях. Он может заниматься этим очень долго, однажды мы прокачались с ним целый час. И он был готов еще продолжать. Когда мне казалось, что мы качаемся уже очень долго, я просто брала его и уносила от качелей, это мое действие вызывало с его стороны бурный протест. И все страдали из-за этих качелей.

Тогда я стала говорить заранее: «Миша, сейчас я раскачаю тебя один, последний раз. Покажи один пальчик. И потом мы пойдем домой». К моему удивлению, этот нехитрый прием сработал, качели остановились, Миша слез и спокойно отправился домой. Теперь качели у нас обоих вызывают только положительные эмоции. Для того, чтобы договориться с ребенком в первую очередь надо научится его слушать. В психологии есть такое понятие: активное слушание. Что это значит? Начнем с примера. Мама сидит во дворе на скамейке, к ней подбегает её трехлетний сын со слезами: «Он отнял мою машинку!»

Ответ обычной мамы: «Ну ничего, поиграет и отдаст».

Ответ активно слушающей мамы: «Ты очень огорчен и рассержен на него».

Чем второй вариант лучше первого? Бросается в глаза его необычность и непривычность. Но во втором ответе мы не бросаем ребенка наедине с горем, а показываем ему, что мы понимаем и принимаем его переживания. И готовы слушать дальше. Активно слушать ребенка значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие производит на ребенка совершенно особое впечатление. В результате активного слушания:

-  ослабевает то отрицательное переживание, с которым ребенок пришел к вам.

- ребенок начинает больше рассказывать о себе.

Договориться с ребенком вам поможет и сказка.

Например: Миша целый вечер играл в «теремок». Для этого с нижней полки большого углового шкафа он вытащил все вещи, залез туда сам и прихватил еще несколько игрушек. И вот эта компания дружно в теремке жила по какому-то одному Мише ведомому распорядку. А когда пришло время ложиться спать, Миша заявил, что будет спать в своем теремке. И притащил подушку из кроватки и улегся в шкафу, свернувшись в три погибели, ноги на полу. Я поняла, что так дело не пойдет. С загадочным видом присела на кровать и говорю: «Миша, иди сюда я тебе что-то расскажу». Заинтригованный ребенок подошел, я посадила его на колени и стала рассказывать: Когда ты бегал в другую комнату я слышала, как переговариваются наши вещи в шкафу. Мы так устали за день, хотим поспать, но мы не можем спать, когда рядом шебуршится этот мальчик. Нам нравится, когда шкаф закрыт - ворчали твои колготки. Да ладно вам, - говорили папины рубашки,- он же маленький пусть спит с нами в шкафу. Ну уж нет, мы хотим, чтобы все было как всегда, пусть Миша спит в кровати а уж мы в шкафу, - заявили трусы и носки. Ну хорошо, - авторитетно забасил пиджак, - давайте попросим Мишу поспать на кровати, а завтра пригласим снова поиграть в нашем шкафу. Я думаю, тогда все будут довольны? Да, - ответили вещи с полок. После рассказа Миша пошел в свой теремок и лег на подушку. Я уже подумала, что это не сработало, но решила сделать еще одну попытку. Подошла и говорю: «Мишутка, давай не будем мешать спать нашим вещам, пусть они отдохнут». Миша немногословно сказал: «Да». Встал, взял подушку, отнес ее на кровать и лег сам.

В заключение хотим пожелать вам успехов в эффективном общении с ребенком. И помните, главное – это безусловная любовь.

Не «сегодня ты плохо вел себя в садике - я тебя не люблю», любовь – это не предмет торга. Это поступок может быть плохим, а ребенок он всегда любимый.